Molto spesso, trovo il tempo per fermarmi a riflettere, sicuramente si tratta di una fortuna, una preziosa risorsa che torna utile in quei momenti dove il vortice della vita prende il sopravvento. Una fortuna parziale la mia, perchè, mi porta spesso, trascendendo, a conclusioni negative. Certo più che conclusioni sarebbe meglio parlare di evoluzioni momentaneamente negative. D'altronde, riflettere significa guardare al presente in considerazione degli aspetti-esperienze passati senza precludersi nessuna novità. Mi riservo il diritto di essere stupito o, chessò di stupirmi a mia volta. Venendo da un passato travagliato probabilmente è lecito che mi aspetti un futuro altrettanto travagliato. Oppure, non avendo ancora toccato il fondo, non mi rimane che continuare la caduta. Non saprei descrivere una senzazione come questa. Mancanza, blocco, vuoto....ogni parola trova un senso ma non lo completa. Indubbiamente si tratta di una riflessione interiore, per questo egocentrica e presuntuosa ma, dal mondo che mi circonda non riesco ad aver soddisfazione se non tramite la mia ottusa sensibilità. La mia fantasia lavora di conseguenza e non riesce a rendermi attivo neanche nella maniera poetica e ironica che tanto mi era cara.... mi sento straniero, accerchiato, in eterna tensione per non esser definitivamente deportato...un disperso tra i molti sull'elenco del telefono. Il vuoto che m'ingloba cozza contro il pieno della vita. Io non ci sono, io sono momentaneamente irraggiungibile....e non riesco a dormire se non grazie al caro lexotan che, fa capolino dal comodino. Non ho forza. Non mi resta che la guerra di trincea da un buco qualsiasi tra quelli che trovo per strada. C'è vita in pochi metri quadri? C'è vita oltre i miei libri, i miei cataloghi ed i miei dischi? Non riesco neanche più a ribellarmi, uscire con il walk-man nelle orecchie a palla, i miei pattini e trovare, un attimo di pace...lontano dal buco, dalla guerra sporca. Non riesco neanche più a raggiungere il lago con la moto. Curva a curva, il fiato in gola e poi....piangere sul latte che ho versato a fiumi, lungo la mia strada. Già la possibilità dell'inganno nasce dall'eccezionalità della simulazione ed io, banalmente, non ho più voglia di simular tolleranza di fronte all'idiozia che sempre più spesso mi circonda, l'idifferenza non è mai stata sufficente.  Intanto, mentre penso alle probabili azioni, perdo il mio tempo nel restare immobile. Difendo l'idifendibile, apatico, apercettivo, alienato in una forma al limite della trasparenza....dissolvendo in un lamento, perverso, ossessivo, compulsivo....ogni giorno, mi sono chiesto, alzandomi, cosa potessi fare di positivo, come avrei svoltato....da un po' di tempo, vivo nei miei incubi e, semplicemente non mi alzo più, la mattina...