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12 novembre cose da nulla, un nulla pesante.....oltre l'ultimo limite....oltre la strada, oltre quello che ci sembra un passaggio,
ci sembra perchè ci speriamo, crediamo nei passaggi perchè nella fine, è molto più difficile credere, la fine biologica o spirituale.... la fine del mondo "hic sunt leones"....ci sono molte risposte possibili, probabili ma, senza nessuna certezza, che dire, c'è qualcosa che ci condanna tutti, la si può chiamare come si vuole, il fatto è che nonostante l'attenzione che dedichiamo alle nostre vaghe vicissitudini qualcosa ci aspetta sempre, chiamiamola fine, inizio, transistasi, migrazione, mutazione, il nome non cambia la sostanza. ormai riesco solo, a farci conti(desolante non trovi!!??).... per me è la stessa cosa della vita, mi sono reso insensibile(ma questa è evidentemente una cazzata che mi racconto)....nulla riesce veramente a segnare la mia anima che cammina, un domani mi toccherà la stessa sorte....è sicuro, vorrei evitare il dolore, andarmene in silenzio come, in silenzio, sono vissuto, cercando di farmi scivolare tutto addosso...già perchè per qualcuno il coraggio è quello che ci vuole per sparire, annullarsi, scomparire, divenire tappezzeria biologica solo perchè altrimenti il
resto dell'universo ti guarderebbe strano....no, non ho questo coraggio, e se mi guardi bene, bene,
il mio io trasuda, umido di emozione, denso di dolore, vorrei dirti che alla fine ci sarà qualcosa,
vorrei dirti che rimarrai nel cuore di chi ti è caro, ma tutto è destinato a scomparire, la velocità
con la quale sichiude il sipario è variabile, il fatto che si chiuda no.
no. come no? è questa l'unica certezza logica che mi rimane, il punto, la fine....
potrebbe esser significativo. ma qui, lo so, parla il dolore, il cancro che ognuno ha dentro e rode
l'anima, la consuma, la affligge. ti senti giudice ma non vuoi esser giudicato, chi guida le
tue azioni? la logica? e ti sembra questo il modo di dare un senso alle cose? dov'è la differenza?
c'è bisogno di bastone e carota, di un' illusione suadente, di un maglio, una lama....
una calandra per sminuzzare il particolato emozionale, già sarebbe bello, mi basterebbe portare
a casa il mio cuore sano questa notte. mi basterebbe smetterla di piangere pensando al dolore di chi lotta ma è divorato, mi basterebbe aver qualcosa di sensato da raccontare al mio migliore amico.
ma forse le parole o le balle che possiamo lanciare per distrarre lo sguardo sono vane,
come queste farneticazioni, come il seme nel deserto arido.
vorrei un contenitore di emozioni sterili, da conservare per questi attimi di dolore, invece,
come materiale organico degradano, sbiadiscono, invecchiano, maturano....
le cicatrici non si cancellano mai del tutto....
domani se sarai forte ci riderai su giò, anche se il ricordo brucerà nel petto, non si vive senza ricordi, purtroppo......si cerca di vivere senza esserne troppo condizionati, a volte riesce....
e questa è l'unica cazzata che mi esce fuori a quest'ora....
per il resto,
il resto è tutto.....ma non conta nulla.....
domani si fingerà bene d'interessarsi ai massimi sistemi, o alla stronzata più colossale, mentre dentro resterà un grido nell'infinito che avvolge il tuo cuore o il tuo culo, visto che si considerano
entrambi come organi sensibili...
Una volta divisi
Once divided...nothing left to subtract... |
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